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在这个混沌的世界上，有很多很多个我。我们每一个人都有无数个自己，在这个冷漠的社会里，温暖地投影出继续存活的力气。他们是我在世界上的另一个部分，完成了也完成着我无法完成的人生。

很多的梦境里，他们围绕着我，他们成为我。

如果从第一篇小说开始计算的话，我已经在编故事这条路上，走了七年了。七年的时间非常漫长，差不多要到我如今年龄的三分之一。在这个漫长的过程里，有很多很多我创造出来的人物，他们都鲜活地存在我的记忆里。但是，唯一的一次，我感觉他们都活过来了，就是最近的《小时代》。

之前的很多角色，仅仅就是一个故事的人物，用他们编织起美好的故事，供大家感慨和唏嘘。

而这一次的他们，像是很多很多个我。

我不知道是自己在这个社会里变得越来越复杂，还是我的内心越来越分裂。

那天我突然有了一个想法，我要给他们写信，给这些在我小说里兀自鲜活起来的人。

To：顾里

要如何去定义你呢，千金大小姐还是冰冷计算机？你用一种别人无法企及的高度存活在这个世界上，永远都是一副冰冷而锋利的样子。

他们说你是冷漠的，是不近人情的，是可恨的，是拜金的，是物质至上而人情淡薄的。 这样说或许也没有什么不对。

每一个人都无可避免地长大着。昨天的我们停留在温暖的校园，酸涩而甜蜜的恋情和焦头烂额的考试就是我们头顶所有的天空。那个时候我们畅想的未来，像是放在真空玻璃房里的绚丽玫瑰，上面闪烁着晶莹的露珠。而今天，我们用一张憔悴而缺乏睡眠的面孔，清晨从地铁里面钻出地面。每一天的这个瞬间，都标志着我们在“过去”这个墓碑上，再添加一铲泥土——我们正在一点一点地埋葬它。    我们变成了喝着咖啡对着电脑噼里啪啦写计划案的大人。

我们变成了熬夜做方案做编排的大人。

我们变成了不再蹦蹦跳跳，不再穿鲜艳可爱衣服的大人。

我们被这个世界一天一天地改变着，同时我们也一天一天地去改变这个世界。

我并不了解这是一件好事，还是一件坏事。但是无论如何，它是我们绕不开的命运。

很多的时候，我想像你一样，把所有围绕在我生活周围的人、物、事，全部量化成为数字，输入我的电脑，然后用等价交换的原则和系统，去评价出一个取舍的方案。这样看起来简单直接，而且无比强大。

但是我并没有你那么强大的力量，可以控制自己的喜怒哀乐。我还是会为生活里的一些虚荣而高兴，为别人对我的失望而沮丧。每天往那个叫作“心脏”的容器里面，添加各种颜色，高兴是红色，悲伤是蓝色，沮丧是灰色，虚荣是金色……一滴一滴的颜料滴答进去，然后被心脏搅拌成一团黑色的浓稠的汤。

也许人真的是要完全不在乎别人的看法，才会活得比较强大。

你是这样的吗？

我以前一直觉得敢爱敢恨的人需要巨大的勇气，而后来才渐渐明白，其实带着冷漠面具生活的人，完全不在乎别人爱恨的人，才需要巨大的勇气。

我们对人的爱或者对别人的恨，在某个意义上，其实是懦弱的表现。我们控制不了内心的巨大欲望以及对别人的嫉妒和仇恨，我们放肆淋漓地用感性去生活，面对挫折的时候，激动地失控。

我想要变成你。

就像是在你的身上埋下了一粒种子，这个种子是我灵魂的一枚碎片，希望很多年之后，这枚碎片可以破土而出，长成巨大的森林。它们在从海面上席卷而来的飓风里，依然挺拔，在风里摇滚着呐喊。闪电照亮人间的同时，这片森林也清晰得如同翻滚的大海。

我希望像你一样强。

像大海一样强。

To林萧：

胆小的细腻的，敏感的善良的，对人依赖的，软弱而知足的你，在很多人的眼里，你的个性被其他主角的光芒所遮盖，你没有顾里的强势，也没有南湘的文艺气息，更比不过那个离经叛道的唐宛如。好像所有人都把你当作一个可有可无的存在。

这也许是你的一种生活态度吧？我总是这样想。

你留恋过去校园夕阳的温暖，你也紧紧抓住自己身边的朋友和爱人不放，像是一块柔软的丝绸，包裹着生活里的各种甜蜜和悲伤，把它们衬托成闪光的珠宝。

你对这个世界没有更多的追求，尽管你也默默地努力着，混合着失败的眼泪和带着屈辱的责骂。它们来自你没有接触过的世界，你睁大眼睛，一步一步地走进这个光怪陆离的锋利世界。

你像是过去的我，第一次莽撞地冲进这个社会。伤痕累累，咬牙含泪。         这个世界像是突然被翻转了180°一样，露出了你完全不认识的一面。

物质冲击着人类的情感，只有真正被这些滔天巨浪所包围的人，才有资格谈论起所谓的理想和庸俗。就像没有真正从战场上回来过的士兵，没有资格谈论战争的伟大或者残酷一样。

我和你一样，也对生活有着巨大的沮丧。无论你付出了多少努力，别人不会看到，他们只会永远死死抓紧你跌到的时刻，时刻期望你摔倒，期待着你的生活突然间变成一团乱麻，突然就变得破败褴褛。你在这样的世界里面坚持着，所以你抓紧了顾里的手。

我刚刚离开校园的时候，比你还要小。

那个时候的我，不清楚什么名牌，不清楚上海上流社会精致的生活是如何的面目。当突然间变得光彩夺目的时候，我完全晕眩在刺眼的闪光灯里。

我经历过和你一样的屈辱——当我穿着廉价的球鞋走进高级酒店时，服务员用那种眼光对我打量；出席某一些高级SHOW的时候，被负责宣传企划的人毫不客气地对着身上已经精心准备好的衣服问：“我带你去更衣室吧，你把便服换下来，我们这个是正式场合，你带来的礼服呢？”

我经历过第一次逛名牌店的时候，店员眼睛都不转过来看我的情景。我鼓起勇气问了一下其中的一件衣服，询问是否可以拿下来试穿，店员依然没有回过头来，她对着空气里不知一个什么地方，冷冰冰地说：“你不适合那件衣服。”

真的，那个时候我看着那些衣服上的标签，我一直都觉得他们的价格是不是多打了一个零。

还有很多很多这样的事情，发生在这个冰冷的上海。我很恨这个城市，但是我也很爱这个城市。因为它像是一座天平，当你有足够的重量，你就可以令另外一边那些看起来高高在上的巨大砝码高高地翘起。

我可以体会你晚上躺在被子里哭泣时的心情，真的，我在很小的时候，已经感受过了。包括有一次在网上，看见别人发的帖子：“他照片上那双鞋，就是在学校门口的小店里买的呀，好像才50块呢。啧啧，他不是作家么，真穷酸呀。”

混沌的光线，充满噪音的空间，光和影变幻出的悲喜，沉甸甸地压抑在胸口。我们不断地放弃自己，丢盔弃甲，然后最终在别人的身上，看见曾经熟悉的自我。那一刻滚烫的眼泪，忍不住涌出了眼眶。

面具的力量，在于让你不用扮演自己。

持续不断地放映，是这个小小的人间。

To宫洺：

终于还是不可避免地写到了你。

可是，我该如何来定义你呢？你没有表情的脸，其实是不是对人间的一种巨大失望和放弃呢？

我们小学的时候，一定会被老师提问：你将来想做什么？你的理想是什么？

在那个时候，会得到老师表扬的答案，一定是“我想做一个小学老师”“我想做一个科学家”“我想做一个军人 ”“我想做一个辛勤的农民伯伯”。

到了高中，我们开始要填报高考志愿的时候，这些曾经受到表扬的理想，一定会换来家长、同学、老师的疑惑眼神。

他们希望听到的是——

我要选择金融系，成为优秀的银行家。

我要选择建筑系，成为优秀的建筑设计师。