“‘得——那么后来呢？’

“‘他说他再来找我。’

“‘真是糟糕透顶！唉，法朗斯瓦——’

“‘啊，我知道——我知道！不该那样，我简直是个大傻瓜。伙计们，我本意是很好的，你们也会承认这一点，我……’

“‘嘿，那还用说，我们也明白，老天爷保佑你这好心肠的人吧！可是下次你可千万别再这么傻呀。’

“‘我？我但愿有人来拿一棵大白菜给我们换就好了——你瞧着吧！’“‘大白菜吗？啊，别提这个——提起来真叫我淌口水。说点儿别的不那么叫人难受的事情吧。’

“‘伙计们，’卡尔说，‘难道这些画没有价值吗，你们说呀？’

“‘谁说没价值！’

“‘难道不是有很大很高的价值吗？你们说吧。’

“‘是呀。’

“‘价值确实是大得很、高得很，如果能给它们安上一个鼎鼎大名的作者，那一定能卖到了不得的价钱。是不是这么回事？’

“‘当然是这样的。谁也不会怀疑你这个说法。’

“‘可是——我并不是开玩笑——究竟我这话对不对呀？’

“‘噢，那当然是不错的——我们也并不是在开玩笑。可是那又怎么样？那又怎么样？那与我们有什么相干？’

“‘我想这么办，伙计们——我们就给这些画硬安上一个鼎鼎大名的画家的名字！’

“活跃的谈话停止了。大家怀疑地转过脸来望着卡尔。他葫芦里究竟卖的什么药呢？上哪儿去借来一个鼎鼎大名呢？叫谁去借呢？

“卡尔坐下来，说道：‘现在我要一本正经地提出一个办法来。我认为我们要想不进游民收容所，就唯有走这条路，并且我还相信这是个十分有把握的办法。我这个意见是以人类历史上各色各样的、早已是大家公认的事实为根据的，我相信我这个计划一定能使我们大伙儿都发财。’

“‘发财！你简直是发神经病。’

“‘不，我可没发神经病。’

“‘哼，还说没有！——你明明是发神经病了。你说怎么叫作发财？’

“‘每人十万法郎吧。’

“‘他的确是害神经病，我早就知道了。’

“‘是呀，他是有神经病。卡尔，实在也是叫你穷得太难受了，所以就……’

“‘卡尔，你应该吃个药丸，马上到床上去躺着。’

“‘先拿绷带给他捆上吧——捆上他的头，然后……’

“‘不对，捆上他的脚跟才行。这几个星期，他的脑子老在往脚底下坠，直想开小差哩——我已经看出来了。’

“‘住嘴！’米勒装出一副庄严的样子说，‘且让这孩子把他的话说完嘛。那么，好吧，卡尔，把你的计划说出来吧。究竟是怎么个妙计？’

“‘好吧，那么，我先来个开场白，请你们注意人类历史上这么一个事实：那就是有许多艺术家的才华都是一直到他们饿死了之后才被人赏识的。这种事情发生的次数太多了，我简直敢于根据它来创造出一条定律。这个定律就是：每个无名的、没人理会的艺术家在他死后总会被人赏识，而且一定要等他死后才行，那时候他的画也就身价百倍了。我的计划是这样：我们一定要抽签——几个人当中有一个要死去才行。’