一个惊慌失措，我手忙脚乱全部挂掉，装作什么事也没发生那种，却一下子眼泪掉了下来。

张明朗的电话，大概是五分钟之后才打了过来的。

我想着，他是不是用这五分钟来想借口和谎言，想着他怎么那么晚了，能聊电话聊上一个小时。

而我就算是个谎话精，我也怕谎言，更怕谎言下的真相，我也怕我接起来电话，一张嘴就能泣不成声。

所以他打来，我就摁掉。

他不死心，继续打，我继续摁，摁了四个之后，他终于消停。

我爬起来，跑去关灯，又去关窗。

别问我为什么要做这些事，我只是觉得在黑暗中哭，会显得没那么丢人。

回想到今晚他的种种表现与反应，我的直觉告诉我，他对苏小米，未必就没有一点点情。

可能真的应了那句话，男人由性而爱，由性生出爱恨。

可是，既然你张明朗，心里面还放不下其他人，又何必勉强自己跟我这样肮脏的人在一起，还要欲盖弥彰。

事实上，我们哪个谁，不都是这样活着。

人心隔着肚皮，不敢袒露自己，深怕别人得知自己的秘密，深怕自己要对着别人摊开肚皮。

我悲哀的是，我这一辈子，就不偏不倚刚好邂逅上了这么一个人，我们曾经浓情深爱，我们曾经无话不谈，我们曾经以为天荒地老并非神话。

我曾经把他当成我的天，我的太阳，我的星星，我的神。

而我是渺小的尘埃，是孤独的沙砾，是芸芸众生中最微不足道的存在，当我遇上他，我以为那是我人生的转折，我以为他能带我飞出那些黑暗的，难过的，灰蒙蒙的深渊。

然而，当我就要飞起来，总有人在下面扯着我的脚，然后我被狠狠摔在地上，首先是碎了心，然后碎了这一生。

可是我依然不懂得学乖，在经历了生活的重重拷打之后，我依然天真如此，我依然还要向往美好，我依然还要奋不顾身地去追求所谓的万丈光芒，却不知道奋不顾身地去不顾一切的后果是，我把自己这一生揉碎，想要找个细心安置它的人，我还是贪心，我还是想要他将唯一的真心交付，将我好心安放，然而大概是这世间诱惑太多，他也会动摇，他也会动荡。

而我，恨透了这样的动荡。

哭得太累，我终于累到极点，迷迷糊糊睡着。

然后，我做了一个我这一辈子最怕的噩梦。

张明朗抱着苏小米，他从我面前经过，我伸手去抓他的衣袖，我求他别走，他一把甩开我，还要骂我：“滚开，脏女人。”

我在梦里面放声大哭，哇哇叫各种哭，一直哭一直哭，然后我的门被狠狠地敲响了。

迷迷糊糊睁开眼睛，这才发现刚才那可怕的一切都是梦，我握了握心口安慰自己说：“还好还好，那只是一场梦。”

在当时，我真的以为我失去张明朗，那不过是一场梦而已。

正出神，门又被拍得砰砰作响，我摸索着爬下床拉开灯，在猫眼里面看到一个怒气冲冲的男人。

我吓了一跳，这个男的，就是隔壁的，看他那副样子，难道是睡觉之前跟他老婆吵架了，现在来找人发脾气了？

回想了一下我刚才那个梦，我觉得可能是我吵闹得太大声了，他过来找事了，我很怕他一个情绪激动会弄死我，所以我打死也不敢开门，就顶在门边上说：“大哥，啥事呢？”

那男的，继续踹我的门，张嘴就骂人说：“你他妈的晚上不好好睡觉，你吵什么吵啊！你他妈的孙子，给我开门，我抄你妈的，开门。”

我哪里敢开。

深圳这地方，混在这个层次的，谁没点大小压力了。

有压力的，心大一点的还好，心小一点的说不定是个变态，我怕自己真不要命开了，说不定人家提着西瓜刀等着，我一伸个脑袋出来，他咕咚给我砍了，那我没命了，找谁哭去！

越想越怕，那些瞌睡虫全跑光了，我赶紧用身体继续顶着门，忙不迭地说：“大哥，不好意思，刚才噩梦呢，这房子隔音不好，吵到你….。”

然后，我还没有机会说完这些话，这出租屋这破门，就被这个愤怒的胖子给踹开了。